PIADAS INFAMES

Reação do Gaúcho
================
O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.
Quando ele olhou pro médico, um grandalhão de dois metros e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
- Meu senhor! O que é isso? - exclamou o médico, assustado - Guarde essa arma!
- Calma, Doutor... Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
- Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
- Não, doutor... Eu só queria pedir uma coisa pro senhor...
- O que é? - perguntou o médico, preocupado.
- Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?

=============================================
Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado. (dãã)
* Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida. (puuutz)
* Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza. (sem comentários)
* Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé. (rsrsrs)
* O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote. (eu quero morrer)
* O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé
* O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato.
* O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí)
* Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra (Eu quero fazer o papel de Jesus no filme do Mel Gibson....ai ai ai)
* Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (Eu quero fazer o papel de Jesus no remake do filme do Mel Gibson)
* Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!)
* Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas. ( argh...)
* Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeeeeeeee!)
* Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin (não, não...vou pedir ajuda aos universitários do Silvio Santos)
* Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...)
* Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!)
* Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!
* Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...)
* Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocaína. (Pelé não tem nada a ver com isso)
* Para que servem óculos verdes? Para ver de perto. (acho que vou me matar)
* Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor. (é séria a história do 'vou me matar')
* Para que servem óculos marrons? Para ver mar romenos. (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste)
* Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro. (o que eu ainda estou fazendo aqui?)
* Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (vai ter porrada, eu juro)
* Você sabe qual é o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?)
* Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii)
* Apelido de Chinês era hemorróidas. Nome em chinês Cuh Shai Chang. (essa é pré olímpica)
* Mistura de girafa com papagaio? Alto-falante. (chega, não agüento mais)
* Mistura de cobra com porco-espinho? Arame farpado. (FUI!)
* LULA e BUSH juntos na mesma sala? Momento edílico. (Energia de troca limpa, ora essa)
* LULA e BUSH juntos conversando. Alto teor etílico. (Energia pura, ora bolas)
* LULA e BUSH assinando documentos. Sacanagem etílica. (Alguém vai pagar por isso)
============================================
QATTRO e UNO

Um grupo de brasileiros, após uma volta pela Europa, alugou um carro na Alemanha. Quando eles chegaram na fronteira de Portugal, o fiscal português deu uma volta ao redor do carro e disse aos brasileiros:
- Vocês não podem passar.
- Mas por quê? - perguntou o motorista brasileiro.
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.
- E daí? - disse o brasileiro. Isso não tem nada a ver. Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.
- Isso não me interessa - disse o fiscal português. O meu chefe falou que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.
- Mas isso é um absurdo!! - indignou-se o brasileiro. Vai chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.
- Agora não é possível, ele está muito ocupado.
- Ocupado com o quê?
- Com os dois caras do Fiat Uno.
=======================================
ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA

SUISSINATO
'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
do Pereira...

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os
meus.

SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da
máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
========================================
PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,
É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel
e termina em "pensão"!

PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .

"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"

É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira"

"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."

"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade? "

"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado "

"Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"

"Tem dia que a noite é foda"

"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! "

"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca "

'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'

O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
"Pegue suas coisas e vá se foder!"
E o cliente ainda sai todo feliz.

"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida ."
====================================
DIFERENÇA entre o TU e o Você, o SEU e o TEU

A gauchada é orgulhosa de ser gaúcha, veja por que...boa semana
a todos!!!

Sabe a diferença entre 'tu' e 'vc' ?
Não sabe?
Então vou mostrar como um pequeno exemplo ilustra bem essa
diferença:

O Diretor Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e
brilhante Diretor, que depois de ter trabalhado durante algum
tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao
meio-dia.
Então o Diretor Geral do Banco, chamou um detetive privado do
banco e disse-lhe:
- 'Siga o Diretor Lopes durante uma semana, espero que ele não
ande fazendo algo sujo.'

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e
informou:
- 'O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega seu carro,
vai a sua casa almoçar, faz amor com sua mulher, fuma um dos seus excelentes
cubanos e regressa ao trabalho'.

Responde o Diretor Geral:
'Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.'

Logo em seguida, o detetive, querendo fazer se entender melhor,
pergunta:
- 'Desculpe. Posso tratá-lo por tu?'
- 'Sim, claro' - respondeu o Diretor surpreso
- 'Bom então vou repetir:' - disse o detetive -
'O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega teu carro,
vai a tua casa almoçar, faz amor com tua mulher, fuma um dos teus excelentes
cubanos e regressa ao trabalho.'

É assim!
A língua portuguesa é muito traiçoeira e só gaúcho usa
corretamente.
Os outros se fazem de desentendidos para não ter que tomar uma
atitude.
==============================

VAMOS TOMAR UMA TAÇA DE VINHO?

Degustação de vinho em Minas- Hummm...- Eca!!!- Eca?! Quem falou Eca? - Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo?!- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor? - Cebesta, eu não! Sou isso não senhor!! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim! - Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...- O senhor poderia começar com um Beaujolais!- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!- Então, que tal um mais encorpado?- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...- Ou, então, um suave fresco!- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, memo! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...-Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!- Mole e redondo, com bouquet forte?- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...

==================================